Alguien sabe la manera de dejar de pensar? estoy harta de que la vida se encargue de desmoronarme a cada rato, una foto ,una palabra, un recuerdo, cosas tan simples bastan para que me desmorone.Si deben estar pensando lo que todos piensan , NO ES POR ÉL,ese tema lo siento cerrado.Son las cosas que lo rodeaban que me desmoronan,una simple charla en una plaza, pero NO CON ÉL,sino a la familia que me armé.

El destino o la cosa que sea que "arma" nuestro camino,por así decirlo,se encargó de darme : una madre ( que la tengo, pero ella era como una sucursal de la mía en otra cuidad),un hermano menor (al que por cierto nunca tuve porque soy la última),perros que eran como hijos,UNA HERMANA de sangre( porque así lo sentí,vivimos tantas cosas parecidas que la vida se encargó de atarnos)que por cierto hoy lleva un bebé en su panza y eso es lo que quizás me hace flaquear,se que NO VOY A ESTAR AHI cuando realmente lo quisiera.

Puedo llegar a sentirme sola, es mas lo siento,me terminé acostumbrando al cariño ( Créanme NUNCA LO HAGAN).Me acostumbré a sentirme amada,a ser besada, a esos putos abrazos reconfortantes,al perfume de su piel,cada puto cm de ÉL.El amor me lo arranque de cuajo,sólo que mi mente cómoda prefiere revolver cosas ,piensa que volviendo a ser todo como era antes será la solucion y NO ES ASÍ,ya no lo amo, ya no lo necesito,ES SOLO UN RECUERDO entre tantos,que depende de mi mente y mi corazón si deciden clasificarlo como BUENO o MALO,eso el tiempo lo dirá.

Hoy en día no me entiendo sinceramente,me quejaba de las personas que se acostumbran a las demás y me convertí en una de ellas.Lo que me queda es volver a ser la de antes, la que no se acoplaba a nada, la que no cambiaba por nadie,VOLVER A SER MARIEL,aquella que siempre remó sola.

Después de un año de costumbrismo ( no se si esa es la palabra ,whatever) me obligaron reencontrarme con mi mejor amiga de la vida : La Soledad, que por supuesto viene acompañada de su amigo intimo : el vacío.Pero lo bueno de todo esto es que son 17 años conviviendo con ellos contra 1 y medio luchando contra ellos o no sintiendolos.

En fin no se si esto tendrá mucho sentido, quizás me contradiga en mis pensamientos(cabe aclarar que siempre fui una pésima escritora,armo ideas en mi mente y cuando intento pasarlas me bloqueo)pobre del que lo lea.